|
 Журналист берёт интервью у успешного руководителя -
С чем вы связываете ваш успех?
- С идеей, что главное - это работать, работать и работать. Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребренник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить эту идею своим подчинённым...
***
- Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас. - А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...
***
- Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
***
- Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
- У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
***
- Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах,
мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
***
- “Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения...
***
- - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
***
- Угроза начальника: -- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!
***
- Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
- - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)
***
- Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
***
- - Как вы стали миллионером?
- Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок…
- И таким образом вы добились успеха.
- Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.
***
- 1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
***
- Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
- Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
***
- Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.
|
